RIM2010

Le temps file et il n'est pas possible de vous entretenir sur de long sujet aujourd'hui.  J'ai tombé sur une belle page interactive des dangers qui guettent l'humanité dans sa course au bonheur et leur interaction.  Elle a été crée  par le World Economic Forum.

Vous pouvez le consulter ici.

20 petits beignets et puis je meurs

La cause à effet dans un lointain future n'est pas chose aisée.

 

Pentagruel par Francois Rabelais

Je mange 20 beignets fourrés au caramel par jour. Après 20 ans, si je meurs d'une crise de coeur, vous pouvez affirmer que c'était la faute aux 20 beignets par jour.

Je mange 20 beignets fourrés au caramel par mois. Après 20 ans , si je meurs d'une crise de coeur, vous pouvez penser que c'était un peu trop 20 beignets par mois, mais c'est plausible qu'il y ait autre chose.


Je mange 20 beignets fourrés au caramel par an.  Après 20 ans , si je meurs d'une crise de coeur, vous  pouvez dire que ce n'est pas beaucoup 20 beignets par an! Gardez en mémoire cette dernière remarque.

Le beignet fourrés au caramel est dangereux seulement par la fréquence.  Le geste auto-gratifiant d'entrer cette pâte gluante dans la bouche et de sentir le caramel dégouliner sur les joues, outre que c'est une description à lever le coeur, ce n'est pas à proprement parler un geste d'auto-mutilation.  Et pourtant, trop de beignet par jour, c'est un plaisir immédiat qui, pourtant, vous rapproche de votre tombe; c'est un image.  Si vous aviez su que x beignets par x période est la limite que votre corps peut absorber sans conséquence vous auriez fait attention.  Mais on ne sait ça que a posteriori. 

Reprenons le problème à l'envers

Je mange 1 beignet fourré au cyanure par jour et je meurs après la première bouchée.  Vous pouvez affirmer que, sans trop vous tromper, ce n'était pas une bonne idée de le manger si on tient à la vie.

Je mange un beignet fourré au cyanure par mois et je meurs après la première bouchée.  Vous pouvez affirmer que,  sans trop vous tromper , fichtre, 1 fois par jour ou par mois, c'est la première bouchée qui était de trop.

Je mange un beignet fourré au cyanure par an et je meurs après la première bouchée.  Vous en avez marre de ce manège, qu'on enlève ce panier de beignet au cyanure et que l'on envoi ce blogueur à l'asile.

Donc une cause à effet évident apporte des solutions évidentes.  Personne ne mange des beignets au cyanure, ne vous lancez pas dans ce commerce...

Mais dans la vie il n'y a rien d'évident et le cause à effet, surtout à petite dose donne du fil à retorde.  Dans le cas du beigne au caramel, mon action n'affecte que moi. Mais si, puisque vous voulez m'envoyez à l'asile, soyons audacieux, le petit beignet entrerait sans qu'on le sache dans un estomac commun à tout le monde.  Alors reprenons le cas du début mais en changeant quelques petits détails...

Un exemple parmi tant d'autres
Je prends, tu prends, il prend, nous prenons, vous prenez, ils prennent leur voiture 20 fois par jour . Après 20 ans, il se passe quoi? Ça fait combien de CO2 dans l'atmosphère?
Au delà de ce geste auto-gratifiant de se déplacer plus vite, outre que le pétrole serait plus utile à fabriquer des produits que de le bruler bêtement, on n'a pas personnellement à proprement parler fait un geste d'auto-mutilation de l'écosystème.  Il y a un plaisir immédiat qui pourtant nous rapproche de notre tombe; c'est un image.  Si vous aviez su que x litres par x jour est la limite que notre atmosphère peut absorber sans conséquence vous auriez fait attention.  Mais on ne sait ça que a posteriori.

Nous sommes 6 000 000 000 d'humains qui prennent 20 petits beignes par année dans le même estomac. On ne peut plus dire que ce n'est pas beaucoup 20 beignets par année.

L'aube des survivants, ou le Post Peak Blood comme allégorie

J'aime bien les scénaristes d'Hollywood, ils nous livrent l'inconscient collectif de la population Nord-Américaine si on y prend la peine de décortiquer leur message.
J'ai vu le film cocasse (classé suspense d'épouvante) 'L'aube des survivants' / Daybreakers (ici pour le trailer modifié). Les réalisateurs, les Frères Spierig, sont partis d'une prémisse forte audacieuse: A quoi ressemblerait notre civilisation si les vampires devenaient plus nombreux que nous.
Le suspense, c'est de voir si le scénario tiendrait ses promesses et l'épouvante c'est de le voir tomber vite dans les clichés soporifiques après le premier tiers.  Mais le cinéma américain est tellement plus intéressant à décrypter au second degré.  Et, ma foi du bon Dieu, vous serez surpris de ce que j'ai pu y trouver.  

Chasser les oiseaux dans la nuit  Jean-François Millet (1814–1875)

Une allégorie Hollywoodienne du Pic Pétrolier

Ici, le film s'ouvre sur une situation critique: l'humanité vampire n'a qu'un mois de réserve de sang avant l'extinction.   A vouloir trop mordre les humains et boire leur sang ( et donc les transformer en d'autres vampires ), ils ont abusé de leur ressources non-renouvelables. Et voila que le point de non-retour est franchi, la pénurie les guette tous.  La date? 2019! (oh, le beau cas de message caché des scénaristes, c'est dix ans après COP15 de Copenhague qui lançait un message inquiétant sur le changement climatique et notre civilisation qui ne saurait gérer ses ressources convenablement). Le ton est lancé, les vampires, c'est l'occidental moyen assoiffé d'énergie fossile à bas coût et haut impact atmosphérique.  
Donc le Pic du Sang ( vous l'avez compris, vous aussi, c'est de notre pic pétrolier dont on parle ici) est depuis longtemps franchi dans ce film. 
-Comment les vampires vont se sortir de ce merdier dans lequel  ils se sont mis, notais-je sur mon Iphone.

L'immortalité vous va si bien
Comme allégorie de notre civilisation, les scénaristes ne pouvaient pas trouver mieux: les vampires ont le pouvoir d'immortalité. Quel pouvoir! Je veux être vampire! Pourquoi dans ce film, refuserait-on de se faire mordre pour l'avoir? Et donc, en clair, je décrypte : la maîtrise d'énergie fossile nous procure un tel pouvoir de générer des richesses qu'on ne peut pas reprocher aux autres peuples en voie de développement de vouloir l'acquérir  et, ce,  au détriment de la gestion des ressources terrestres. OK, je note, je note.


Le sang renouvelable

Les autorités de la société vampire cherchent avec acharnement un substitut de sang pour nourrir sa population (je vois bien des éoliennes et le solaire pour nous aider)  mais trop peu trop tard dans le film (ici Greenpeace aurait pu avoir raison).  

-Nous ne sommes pas prêts d'accepter l'énergie renouvelable. nous télégraphient les frères Spierig.

Tout simplement parce qu'il n'y a pas d'énergie comparable, et à coût égal, à ce que fournis le pétrole (lire Pourrions nous vivre comme maintenant avec juste des renouvelables ?) Tellement pas prêt que lorsqu'on administre à un vampire lambda du sang reformulé, il explose littéralement (oui, les tripes partout sur les murs!) On ne pouvait pas mieux faire comme allégore...ie. )

L'illumination écologique

Le héros du film, Ethan Hawke, un charmant vampire en pleine crise existentialiste (boire du sang ou  ne pas boire?) rencontre un ex-vampire qui a réussi à redevenir humain, Ô Miracle!, personnifié par l'incroyable William Defoe (incroyable, pour avoir osé embarquer dans ce film). Et là on nage en plein délire. Un vampire pour retrouver son humanité (comprendre: se sortir de notre addiction au pétrole)  se doit d'être exposé au soleil, pourtant mortel pour eux, un certain temps.  Une partie du film se passe à trouver la bonne durée. Le temps pour moi de faire le décompte des emprunts bibliques:


-Le soleil, mmm, symbolise Dieu, et ...mmm, petite barbichette, air intègre, William Defoe surnommé Elvis (voir photo ci dessus)  tel un Jésus  semble être envoyé sur Terre pour sauver l'humanité. Donc la solution c'est l'illumination/révélation spirituelle, religieuse et divine. On a dit aussi que le vrai Elvis n'est pas mort (résurrection?) mais ça ce n'est pas dans la bible.


-Mordre un humain c'est...multipliez-vous, remplissez la terre et soumettez-là, Genese (1-22)

-Le chrédo Chrétien de Nicée ne disait-il pas: J'attends la résurrection des morts  et la vie du siècle à venir? (un vampire ca n'a pas de battement de cœur). Ça ne s'invente pas tout ça.

-Et le Jésus-Elvis-Defoe, il se balade avec une arbalète pour lancer des mini-pieux dans le cœur des vampires trop curieux. L'arbalète et le pieu, forme apparenté: la croix et les clous. Je note, je note. 

Le héros vampire Ethan Hawke (photo ci-contre avec l'arbalète )  comme le premier apôtre André, lâchera tout et suivra notre Jésus-Elvis-Defoe dans la quête à redonner une seconde humanité à ce monde, et de nouveaux apôtres. ( Ils rencontreront leur Judas, Marie-Madeleine sera là aussi et j'en passe)
Ouille, heureusement que l'on ne retrouve pas les ayant-droit de la bible, il y aurait viol de copyright. Et ne soyez pas tout déboussolé car Jésus-Elvis-Defoe adore rouler dans de grosses cylindrés hautement consommatrices.  Ça, c'est pour brouiller les pistes de l'allégorie, mais un  blogueur perspicace comme moi voit leur jeux.


Attendez, il y a mieux.

Par le Saint-Esprit

Pas besoin de l'illumination et de passer un sale temps sous le soleil pour être converti . Il suffit d'embrasser la cause à pleine mordée. Et oui!  Si un vampire mord un ex-vampire,  il redevient humain.  La Solution est simple?  Que nenni. 

Un vampire subitement redevenu humain attire la convoitise d'autres vampires assoiffés en ces temps de pénurie sanguine.  Et c'est le carnage. On ne mord plus. On arrache, on déchiquette, on démembre.   Tels les premiers chrétiens jetés en pâture dans les cirques romains, les nouveaux ex-vampires seront massacrés à leur tour (mais feront transmuter leurs persécuteurs). Ah, la Foi quand tu nous tiens! 
L'implosion de la civilisation (vampire ou occidentale), mes amis, tel est la perspective qui nous attends!!

Et mathématiquement , même si les vampires sont plus forts et nombreux, le dernier à mordre sera quand même converti, la secte des illuminés gagneront. (Les derniers seront les premiers . Qui a dit ca? Mmm?). Laissons-nous toucher par le Saint-Esprit et dans l'hécatombe ultime -la guerre mondial pour les ressources-, Dieu reconnaîtra les siens.




La main spirituelle qui prend sa revanche sur le cœur de la science
-Le sang-substitut n'aurait-il pas pu les sauver du carnage, me diriez-vous,  et préserver leur mode de vie éternel? (Ne pourrons -nous pas trouver des alternatives énergétiques moins polluantes pour combler tous nos besoins? dirait votre inconscient)

Et bien, les auteurs du film ne pensent pas que c'est importent de croire ou non aux énergies alternatives.  A la fin, un vampire scientifique, plus malin que les autres, avait réussi à fabriquer un sang artificiel et qui aurait pu tout régler.   Mais, devinez quoi, le Jésus-Elvis-Defoe  lui plante un pieu dans le cœur.  Il faut bien éliminer la concurrence.  La religion et la science, ca n'a jamais fait bon ménage.

  

Ce qu'il nous faudrait, c'est une bonne guerre

 Ha bon? La solution passe par la grâce divine pour métamorphoser nos problèmes industriels? C'est donc à ça que pense l'inconscient collectif, avec un vieux fond religieux conservateur?  Malgré les avertissements de brûler nos ressources au delà du point de non-retour, il faut abandonner tout espoir techno-scientifique et se tourner vers la religion pour notre rédemption? Et qui s'occupera du day-to-day?
Oui, je suis d'accord que notre mode de vie non-généralisable doit passer par une sublimation de nos désirs individuelles pour un avenir collectif plus harmonieuses. Mais là, ''laissons les choses aller, -une bonne guerre quoi!- , il en restera bien quelque chose?'' La philosophie du Léviathan de Hobbes revisité par les Frères Spierig: laissons le contrat sociale d'effrité  et l'ecclésiastique reprendra le flambeau!

C'est ca que je n'ai pas aimé de ce film...

De toute façon, je relis mes notes sur mon Iphone et c'est complètement illisible, mes gros doigts ne s'habitueront jamais à ce clavier virtuel.

vendredi video I

Voici le temps de mes vendredi videos:

1) Une petite parodie en jeu video sur le changement climatique.



2) Un détournement de Tintin pour parler du Pic pétrolier avec humour (ici, là et pour finir ici) . Un classique que j'aime lire et relire de temps en temps.

3) Et la récupération par BIC de la faible capacité des jeunes à s'exprimer. Ici le sujet de l'effet de serre est écorché.


Bon week end

Un humour de Hummer

En sortant mon bac de recyclage, je rencontre mon voisin qui montait dans son Hummer. On se parle rarement.   Ce n'est pas parce qu'on est voisin que l'on se connaît vraiment.

-Hé, le voisin, on a terminé ses études en Dévelopement Durable à l'université? , me lance-t-il sans avertissement.
Un silence flotte.
Quelques cannes de jus de tomate tombent de mon bac débordant en guise de réponse.
Car j'étais un peu surpris qu'il me lance cette question, moi qui n'a pas encore vraiment fini mon DESS en Developpement Durable au HEC .  Et surtout que c'est une information personnelle que je ne me souviens pas d'avoir eu le plaisir de partager avec lui.

-Mais oui, regarde tu as un Bac en Recyclage!

Oh boy, me dis je en ramassant mes cannettes.

De peur qu'une de ses roues passent par dessus ma petite voiture sous-compacte sans même ressentir une secousse, je lui décoche un petit ' héhé !  plus pour signifier plus ma présence que pour applaudir son humour de haute voltige.

 Gérard de Lairesse, 1671

Apollo and Aurora

C'était le Hummer des temps lointains 

Le transfert de richesse

J'en étais à ma veille technologique de la journée quand sur mon écran radar numérique Twitter je vois poindre un lien donné par @F_Cardinal qui titille mon attention.   Tiens donc,  le Sénat américain ne trouve pas que l'hydro-électricité est assez renouvelable à leur goût (ici sur Vision Durable). Dur coup pour Hydro-Québec, les Ricains friqués ne vont pas se faire vider les poches par nos ventes d'électricité propulsées par la vague verte. Mais en lisant l'article, on en saisi bien les raisons. Il est clair que nous ne profiterons pas de la manne. Les enjeux sont de taille et au delà des batailles de classification,  c'est pourtant du transfert des richesses que l'on parle ici.  Et moi qui croyait que l'on parlait d'enjeu environnemental, je me suis trouvé à y voir la possibilité d'une paupérisation temporelle. De quoi je veux vous parler? Hé non, pas d'énergie verte mais d'économie. Oh Boy! Ça craint.

Bacchante endormie de Gérard de Lairesse 1640-1711

Hydro Non Grata
Le sénat avait en tête d'autre critère que de peinturer en vert notre or bleu. ''Hydro-Québec n'est pas directement visée par le Congrès. En fait, elle est la " victime collatérale " d'une campagne bien orchestrée par plusieurs lobbys contre la grande production hydraulique. Et ce, selon deux sources proches du dossier à Washington, qui requièrent l'anonymat, pour des raisons politiques, économiques et environnementales.'' (François Normand)
Nous aurions pu être les nababs du XXIe siècle et vivre sur les rentes de nos infrastructures hydraulique. Bien sûr que l'hydro-électricité est renouvelable, les Québécois n'en doutent pas. Comme les Français aime leur nucléaire quasi-éternelle, énergie qui nous pue au nez chez nous ( mais qui risque d'être la solution à moyen terme pour la crise énergétique).  Et bien, le Sénat américain, ça ne leur plaît pas ces énergies-là , ils ont des milliards à dépenser et le seul moyen de le faire intelligemment (du point vu électorale) c'est de le dépenser avec des solutions éoliennes et solaires chez eux, dans leur État respectif. C'est la Nouvelle Économie Verte  Je comprend le choix du politicien, c'est systémique et logique.
Non, en fait, n'étant pas économiste, je m'étais toujours demandé comment une richesse s'accumule.  Ici, le Sénat m'apprend que si l'eau et les rivières harnachables ne sont pas équitablement réparties sur leur territoire,  le solaire et l'éolien le sont (ou presque).  Et cela me permet de tirer trois leçons.


3 leçons d'économie naïve

Donc première leçon d'économie naïve:  si j'achète d'un autre État, je m'appauvris , si je vends dans un autre État, je deviens riche (c'est ce qui motivait les Québécois à vendre l'hydro-électricité aux Américains.)

Deuxième leçon: Il n'y a pas de riche sans pauvre, c'est donc par le déséquilibre que la richesse s'accumule.
Alors donc, le Sénat veut que chaque État trouve son moyen de faire de l'éolienne et du solaire, pour garder l'équilibre et d'éviter les transferts de richesse vers un autre État. De cette façon, tous les États développerons des énergies alternatives qui augmenteront le PIB et le nombre d'emploi, bref la richesse (et la réélection du sénateur). C'est gagnant-gagnant. Pour, par et dans les poches des Américains.

Donc naïvement, je me suis demandé que si tous les États (de la Terre) devenaient plus riches, il est où l'État pauvre qui perd à transférer ses richesses? Pour que ma première leçon se tienne, j'ai trouvé ceci:

Troisième leçon, (la plus surprenante): on devient riche en faisant payer quelqu'un d'autre plus tard.

Paupérisation temporelle
Puisque que globalement l'occident s'enrichit  il faut bien que la pauvreté se pellette quelque part.  Oui, le tiers-monde est pauvre mais pas inversement plus pauvre que nous nous enrichissons. Elle aussi s'enrichit , et pellette la pauvreté dans les pays plus pauvres. Même Haïti possède des cellulaires et des réseaux internet pour communiquer avec le monde en pleine catastrophe sismique. Un gueux du moyen-age n'aurait pas penser de classer ce pays dans la liste des pays pauvres de la même façon.

Nous devenons donc tranquillement plus riche, globalement. Il n'y a pas de peuples pauvres trop pauvre pour vivre comme des troglodytes.  Le transfert de richesse il doit bien se faire quelque part.  Dans le temps, bien sûr.

Ou plutôt vers une génération future qui incapable d'assumer tous les infrastructures et les dépenses d'entretien pharaoniennes que notre système économique (grâce à l'énergie à bas coût) a mis en place , devra en payer le coût par paupérisation. Et devenir pauvre, c'est de ne pas jouir de ce que les riches, nous, possèdent, c'est à dire les bienfaits de notre civilisation d'aujourd'hui .
A moins que l'un d'entre nous accepter d'assumer cette ''dette''maintenant,  regardez bien vos enfants, et vos petits enfants dans les yeux... C'est bien à leur descendant que nous transféreront notre pauvreté.
Une chance que je suis naïf...

Un flux monétaire telle la laine du mouton

Je me suis mis a réfléchir sur l'avenir des medias quand tout a coup j'aperçus une antenne sur le toit d'une bâtisse.  Une bonne vieille antenne longue pour capter les postes de tv hertzienne.  Et j'ai compris que nous sommes comme des moutons à l'abattoir.

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Richard Ansdell (1815–1885)

Un flot monétaire de nos poches vers les leurs

Vous trouverez que j'exagère mais je me rappelle du temps où écouter une tv était un investissement initial simple avec aucune dépense postérieure. Nous devions juste avoir des antennes oreilles de lapin et c'est tout.  Les frais d'utilisation étaient l'électricité.  Nos grand-parents avaient la même situation avec la radio.

Maintenant, il nous faut un abonnement.  En plus de l'investissement de base, il faut payer à chaque mois si non, on est coupé et l'investissement initial est perdu.  A quoi nous sert un écran plasma 60po sans le câble ?  A quoi sert la radio numérique sans Sirus? A quoi sert l'ordinateur sans internet?  A quoi sert Youtube sans l'abonnement d'un Iphone? A quoi sert les réseaux sociaux sans l'abonnement aux FAI?

Nous ne possédons plus nous louons.  Nous louons notre musique, nos émissions, nos films.  Nous avons le câble pour voir la HD, Sirius pour la radio numérique, la soucoupe pour les films par satellite. Le Modem ADSL pour l'internet, la clef 3G pour le Mobile, le forfait data pour les Smarts Phones.

Le bas de laine n'existe plus

Déjà on réfléchi à rendre les logiciels accessibles par abonnement.  Vous aurez Windows pas cher, mais payez tant par mois.  On vous vends des abonnements parce que vous ne finirez plus jamais de payer.  Même pour le cinéma 3D, on ne vous vend pas les lunettes, il faut payer 3$ à la caissière pour restituer les dites lunettes après le spectacle.

Maintenant regardez-vous prendre la décision de louer une voiture chez un concessionnaire automobile, parce que vous trouvez qu'une voiture neuve vous revient trop cher par mois.  Pensez un peu à ce que ça veux dire de vivre sur un terrain très en demande: c'est l'hypothèque qui augmente au point que les termes montent à 30 ans.  Dans certaines capitales, on y  offre des hypothèque sur 100 ans.   Payer toute une vie ce n'est pas être propriétaire, c'est être locataire.

Vous venez de jeter votre appareil VHS à la poubelle pour un DVD que déja le Blu Ray vous harcèle (sans que l'on vous dit que le Blu-Ray 3D s'en vient pour le rendre désuet)

Retour des routes à payage, évolution des technologies qui rend caduque sur 3 ans les appareils, les modes qui obligent à changer sa garde-robes régulièrement. On ne vous proposera plus de payer mais de vous louer les services essentiels.  

Consommateurs de tous les pays, unissez-vous

Je ne fait pas de divination , Karl Marx l'avait vu avant moi pour les prolétaires, je ne fait que le transposer pour les consommateurs.

Observez comme il faut les offres marchandes dans un futur proche , ils vont tranquillement harnacher notre portefeuille. 

Et nous tondre tranquillement. (1815)(1885)